Jokes Land-and-Ya

Jokes Land-and-Ya
land-and-ya

среда, 9 октября 2013 г.

Анекдоты


— Одиночество — это когда тебя не понимают((
— Одиночество — это когда тебя некому
забрать из морга. А все остальное — это так,
временные затруднения.
* * * 
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
* * * 
— Папа, знакомься, это Александр. . ! — Проходите Александр, отобедайте с нами. . ! — Папа, Александр сыт. . ! — Александр, не ссыте, проходите!


Почему русские непобедимы.. анeкдотов.nеt
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. 
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. 
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю"

Анекдоты

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: "Куда, бл#ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!"






- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!






Как продать 20 баксов за 200?

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом...
Продолжение читать в источнике










Анекдоты

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.



Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...







Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!





Вовочка маме: 
- Ма, а откуда я взялся? 
- Аист тя сына принес. 
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

вторник, 1 октября 2013 г.

Партия анекдотов

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!



















Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: 
- Ну, профессор,вы, видимо круто попали!






Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.






Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!








Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!"




Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "Два билета, нахалка"




Пожар в больнице. 
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: 
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. 
Врач падает в глубокий обморок. 
Нашатырем приводят его в сознание. 
- Мужики! У нас в подвале морг!!!








Партия шуток

У директора чайного завода, каждый последующий сын слабее предыдущего.






Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос: 

— Что отделяет голову от телa? 


Онa усмехaясь:

— Проще простого - топо
р!






«Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!» — засмеялся Снуп

Дог, а Тимати заплакал.








Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, 

розы и лоток.








Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я 

связал ее и пошел на тренировку.






- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.




Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.



- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.





— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.




- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один 
- Молодец, сынок, я тобой горжусь! 
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...



Если бы у вас был выбор - мир во всем мире или такой достаток, как у Билла Гейтса, какого цвета был бы ваш ламборджини?




- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...



Шутки на каждый день.


Каждый день встречайте новые шутки!
Веселья полные штаны!